Любовь и Время

Время. Бог ждет. У Него вечность. Он ждет нас. Он умеет ждать, не теряя чего-то, не забывая что-то.

Говорят, что время лечит, но как? Тем, что память человека не выдерживает испытание временем, тем, что воспоминания человека притупляется?

Каждый человек хочет что-то забыть. Только не Бог. Бог никогда не забывает. Он вечен. Что такое вечность? Мы не знаем, потому что мы временны, потому что мы забываем, потому что мы не помним, не храним, не бережем, не ценим.

Воспоминание приносит радость, но какое-то приносит боль и обиду. Есть ностальгия – это воспоминание близости, душевного родства, теплоты и нежных чувств. И это мы забываем. Нам нужно обновление, чтобы мы помнили. Бог обновляется для нас. Любовь обновляется для нас. Это вечное движение. Нам нужно возвращение, чтоб вспомнить.

Мы постоянно что-то теряем. Почему же? Потому что мы временны.

Говорят, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Нет… это мы приходим и уходим, а любовь пребывает всегда, любовь – это вечный источник энергии, ею все живет. Любовь не требует от нас, чтоб мы ее понимали, чтобы мы были вечны. Она жертвует собой, чтоб мы обновлялись и были вечны. Она не говорит ни слова, когда мы в нее не верим, когда, не умея с ней обращаться, мы делаем себе больно, когда мы, не понимая святости любви, ее бесчестим. Она молчит, потому что знает, что мы временны.

Еще не долго осталось… и мы станем вечны, «времени уже не будет» (Откр. 10: 6) Вы хотите летать? Потерпите еще немного, и вы увидите все с высоты. Потерпите, и Любовь сделает для вас этот подарок.

Странное ощущение

Странное ощущение меня терзает. Я чувствую такой разрыв и далекость между внутренним и внешним, между земным и небесным, между тем, к чему стремится мое сердце и тем, что я имею. Я словно стою на перепутье. Я, словно, должен сделать выбор, который навсегда поменяет мою жизнь. Мне с одной стороны этого хочется, а с другой – страшно. Страшна неизвестность, которая ждет меня впереди. Словно, если я сделаю выбор в пользу нового и неизвестного, то я потеряю все близкое и теплое, что имею сейчас. Пусть я добился не многого, и пусть то, что я называю близким и дорогим, таким не является, но я не хочу предавать это, оставлять на произвол. Я хочу быть вместе, вместе делить и радость, и горе. Я прожил все-таки часть жизни с теми людьми, которых я называю близкими. Я их не хочу бросать. Я в высшей степени не хочу быть подлецом и трусом, убегающим от трудностей. Я не хочу начинать новую жизнь, вычеркивая из памяти тех, кто мне доверяет, тех, кому я буду нужен, тех, кого я могу понять и поддержать, когда им будет нелегко. Я знаю, что значит быть брошенным, я знаю, что значит быть одиноким.

Я хочу быть здесь. Я хочу быть рядом. Я хочу быть вместе, потому что одиночество – это страшно. Одиночество нужно только для одного – научиться ценить друг друга, научиться не разбрасываться фразами о своей независимости, о своем умении что-то делать.

Честно скажу, мне иногда хочется все порвать в клочья, все бросить и убежать. Меня наполняют эмоции, следуя которым хочется все крушить и ломать и выплескивать свой гнев и злобу. А потом просто сесть, на образованные мной развалины, и заплакать, когда иссякнут силы, и в слезах изливать всю свою обиду и негодование в тысячах 'почему'…

Но что-то сдерживает меня от этого страстного порыва. Что-то усмиряет мой пыл. Проходит время, и мои кулаки разжимаются, мои мысли, которыми только что хотелось проклинать все вокруг, меняются. Я чувствую, что что-то наполняет мое сердце, такое теплое и нежное. И мне тогда хочется терпеть и ждать.

Я чувствую, что если я буду придерживаться этого пути, то я пойму что-то главное. Не сейчас, позже. А сейчас я должен найти в себе силы не поддаваться тому страшному и негативному чувству.

Да, я могу сейчас заняться выяснением отношений, заняться реализацией приговора для людей, казалось бы, от которых я пострадал. К этому толкало меня низкое стремление взять реванш, низкая месть и жажда крови. Но что будет дальше? Будет ли это решением проблемы? Нет – это лишь породит новые. И мне тогда точно придется бежать, сломя голову, неизвестно куда. Я не смогу потом жить с таким тяжелым камнем в груди.

Я хочу прощения. Я хочу быть прощенным. Я хочу двигаться дальше и идти рядом. Я хочу быть другом. Я верю, что все, что произошло, что начало происходить в моей жизни – все не просто так. Это для чего-то нужно. Я еще не понял для чего, но я чувствую, что это очень важно. Еще не настал триумф, в который я верю и которого я жду. Но он никогда не настанет, если я сейчас оступлюсь и проявлю слабость.

Я буду ждать и верить. Я буду бороться, чтоб сохранить в себе мягкость, разжимающую мои кулаки. Если я это потеряю, я потеряю все.