Признание

Мне всегда было интересно, о чем люди думают, когда идут спать. Я кое-что вам расскажу. Для меня дорого, о чем я пишу, но это особенно дорого. Пообещайте, что сохраните мою тайну. Я не собираюсь исповедоваться, хочу вам кое-что рассказать. Поймете вы меня или нет, будет зависеть от ваших отношений с Богом.

Когда я ложусь спать, у меня много вопросов. Почему все происходит так, а не иначе? Почему я чувствую себя скорее наблюдателем за жизнью, а не ее участником? Лежа в постели, я думаю, что опять не осуществил, чего так хотелось в глубине души. День прошел не так, как хотелось. Ночью, я погружаюсь в другой мир, где другие законы. Здесь сердце дышит полной грудью, здесь простор, и я знаю точно, что это по-настоящему! Как будто кто-то компенсирует здесь и сейчас все мои несбывшиеся ожидания. Мое сердце уже пересохло от трагедии, драмы там, а здесь все по-другому. О, сколько дней я провел в тщетных, мучительных поисках. Но здесь я чувствую, как кто-то подносит к моим губам прохладную воду. Я знаю – я живу! Это подкрепление с неба.

Сейчас я чувствую единство своего внутреннего мира, но это не случайно. Много пережито, много дум передумано, многое разбилось, что я держал в руках, что было самым драгоценным, а многое потеряно. Раньше было все по-другому – мой внутренний мир был похож на разбросанные осколки стекла. Часто о собственные осколки я резался, пытаясь их собрать и склеить. Я был совершенно одинок, выброшенным в открытый бушующий океан, я делал невразумительные, несуразные нелепые движения, но боролся. Хоть самооценка была почти в упадшем состоянии, хоть знал, что другим безразлично, я как будто доказывал, что чего-то стою. Моя жизнь превратилась во внутренний бунт и протест. Временами хотелось выть. Кому? Кто меня услышит? Я находил поддержку в музыке. Слушая ее, я представлял многое: как бродил один в пустыне и никто меня не видит не слышит. Я изгнанник и иду неизвестно куда. В гармонии я находил утешение, некоторые сочетания звуков поистине волшебны! Потом я понял, что в борьбе я был не один. Что-то или кто-то словно оказался в поле моего зрения, будто мы боролись на одной линии. Против чего же я боролся? Если доказывать другим мне было нечего, да и желания не было, я никогда не стремился занять положение в окружении, мне не хотелось отстаивать свои права, вообще, что предлагалось, было совершенно не нужно. Я себя чувствовал каким-то не таким. Задавая другим вопросы, я чувствовал, что не впопад, и чувствовал на себе взгляды типа: «о чем ты вообще думаешь, зачем тебе это? Будь проще!» Я не удовлетворялся простыми ответами и был уверен, что что-то от меня скрывается. И временами я и начинал думать, что действительно усложняю себе жизнь, но на этот раз мне не хотелось бросать, не хотелось уходить с дистанции раньше положенного срока. Что-то внешнее я бросаю быстро, но дело касалось внутреннего, оно для меня важней. Глубоко внутри не успокаивалось рвение. Я, все же, очень сильно хотел, чтобы кто-то ответил, почему так? Кого призвать к ответственности? Кто ответит за мою боль и бессонные ночи? За то, что моя душа разорвана на части? Чтоб ответил действительно с авторитетом и властью сказал бы так, чтоб меня пробрало до глубины и затрясло. Я сформулировал вопрос протеста только сейчас, раньше это было на каком-то неосознанном уровне. И я снова начинал борьбу. Я не знал на каком фронте эту борьбу вести, где мой враг, где находится то, что мне не дает покоя. Я призывал кого-то, чтобы он мне за все ответил! Я вызывал его на бой. И он вышел на поле брани. Он был достойным, сильным соперником. Сколько раз я выделывал кучу нелепых телодвижений, чтобы попытаться нанести удар. Я собрал всю силу в кулак, весь мой гнев и злобу, но против него мой кулак был как ладошка ребенка.

– Кто же ты? Выйди на свет, я тебя не вижу! Почему ты такой сильный?

Разбежавшись, я попытался повалить наземь соперника всем весом и скоростью, но ударился, как о каменную стену. Я не собирался сдаваться и говорил: тебе меня не напугать, бой продолжается! Но тут произошло нечто. Я почувствовал, как затряслись мои колени и руки ослабели, и я в бессилии повалился наземь. Парализованный, я лежал на земле. Я попытался выдавить:

– Кто Ты?

Я тот, с кем ты борешься уже очень давно. Я видел тебя, как ты молился и слышал, как ты изливал свою душу. Я искал возможность с тобой заговорить, и вот Я здесь. Твои вопросы адресованы Мне. Ты вызвал Меня на бой, и Я пришел. Ты ищешь, ты не остаешься равнодушным, ты бьешься до последнего, потому что у тебя нет выбора, и ты это знаешь, если ты перестанешь искать и бороться, тебе не зачем жить.

– Откуда ты все это знаешь? Я же один.

– Я знаю, и вижу. И ты не один. Ты сильный.

– Я сильный? Ха! Да я последний слабак и трус, когда мне страшно я места себе не нахожу, я постоянно куда-то бегу. Я беглец и нет мне на земле места. У меня ничего не получается и теперь я еще и повержен. Я проиграл…

Перевернувшись лицом вниз, я заплакал.

– Встань. Как имя тебе?

– Я – Беглец.

– Ты теперь Искатель!

Я плакал, мне было сказать нечего. Вдруг я почувствовал как скованность и внутренняя напряженность отпустили. Я по-прежнему не мог вымолвить ни слова, а по щекам текли слезы, не слезы горя и бессилия, а прощения и наполненности. Я почувствовал внутри необыкновенную мягкость и, словно свет. Как будто камень вынули из моего сердца. Я понял, кто был мой соперник. Я боролся с Богом. Он оставил отпечаток в моем сердце. Я буду помнить это всю свою жизнь.

– Боже, теперь не я, а Ты!

Но я и не заметил, что Его уже нет. Он ушел, растворившись в ночной тишине, когда я валялся и плакал, поверженный, на земле.

Эх, время… Тебе приходится подчиняться. Спать осталось уже не так долго. С наступлением утра, будильник, словно всадник на лошади забрасывает вдогонку в меня веревку, говоря: ага, попался, далеко ты от меня не уйдешь! О, Боже, я заложник этого сумеречного утра! Мне только снится побег, а я лишь узник. Опять буду чувствовать закольцованность дней…